Natividad Espinoza R.

Hay un famoso refrán que dice que "la primavera, la sangre altera" y, para muchos, una de las principales evidencias de este supuesto fenómeno es un aumento del deseo sexual en la pareja, cosa que muchas veces deriva en la llegada de un nuevo miembro a la familia. Pero, ¿es el momento indicado para tener un hijo?

De acuerdo a la matrona y académica de la Escuela de Medicina de la Universidad de Santiago, Mónica Candia, para asegurar el bienestar tanto de la madre como del resto de la familia conviene esperar entre dos y tres años antes de tener un nuevo hijo.

"Pasado ese tiempo el niño (inmediatamente mayor que el recién nacido) ya dejó de mamar y está empezando el desarrollo de su propia personalidad, en tanto que la madre ya se encuentra físicamente recuperada del parto anterior", explicó a hoyxhoy la profesional.

Desde otra disciplina, la supervisora clínica de los centros de atención psicológica de la UDLA, Paulina Sarmiento, coincidió con Candia tras ser consultada por el período de espera adecuado para traer un nuevo niño al mundo. Aunque también advirtió la importancia de tomar en cuenta las condiciones contextuales por las cuales está pasando la familia en el momento que se quiere agrandar. "La situación económica es un factor a considerar y también, por ejemplo, si el hijo mayor tiene necesidades especiales", dijo.

Por su parte, la psicóloga académica de Terapia Ocupacional de la USS, Anaís Aluicio, destacó que es fundamental que la madre se encuentre en una etapa emocionalmente estable. "Se habla de que hay un período de puerperio -etapa que atraviesa una mujer después de dar a luz y antes de recuperar el estado que tenía antes del embarazo- emocional que dura aproximadamente dos años, pero que puede variar según la persona", aseguró.

"Si luego de dos años se ve que la vida de la madre y la del hijo aún están muy unidas es indicio de que todavía hay que esperar un tiempo más", añadió la especialista.

Incluir al hijo mayor

Según Aluicio, "no es que el hermano mayor se ponga celoso sino que está adaptándose a una nueva dinámica y los niños tienen una manera particular de reajustarse y dependiendo de su edad usan distintos recursos, como quedarse en casas de amigos, hacer pataletas, etcétera", manifestó.

A fin de facilitar esta etapa, las profesionales mencionaron que para que el hijo o los hijos mayores se acondicionen a una nueva realidad se los debe incluir en el proceso y hacerlo(s) sentir partícipe(s) del mismo, dándoles roles en el funcionamiento de la casa adecuados a su edad.

En tanto, Sarmiento subrayó la importancia de evitar los cambios de rutina a los hijos mayores. "Por ejemplo, el cambio de pieza del hermano no puede ser a la llegada del bebé, sino que antes. Así se evita que el niño se sienta desplazado", mencionó.

Finalmente, Sarmiento dijo que hay que estar atentos, porque cuando el nacimiento de una guagua interfiere en el funcionamiento vital de uno de sus hermanos, es decir, éste empieza a bajar sus notas o se niega a ir al colegio, es mejor consultar a un profesional de la salud mental.

"No es que el hermano mayor se ponga celoso, sino que está adaptándose a una nueva dinámica.

anaís aluicio, académica uss"

Rodrigo Jarpa/ @rodrigojarpa

Magíster en Psicología Clínica y doctor en Sexualidad Humana.

Como ocurre en la gran mayoría de las parejas estables, es muy poco probable que los dos tengan el mismo nivel de deseo o interés en el sexo. Esto no quiere decir que uno u otro, necesariamente tenga un trastorno o disfunción, sino que simplemente son personas distintas con necesidades diferentes. Oh, ¡qué sorpresa! Pero pareciera que esto último se nos olvida a veces. Si sientes que tu deseo es mayor que el de tu pareja y esto les genera conflicto, me gustaría compartir contigo tres sugerencias que te pueden ser de utilidad. Te recuerdo que las recetas universales y las soluciones mágicas no existen, pero no pierdes nada con intentar.

Mejora tu relación para mejorar el sexo. Antes que mejorar el sexo para mejorar la relación: es importante que cultives tu relación, tu amistad con el otro y que mantengan manifestaciones de cariño; que no sean solo y monotemáticamente orientadas a terminar en la cama. Muchas veces escucho en la consulta quejas como esta: "Solo se acerca cuando anda con ganas", "cada vez que me da un beso o me hace cariño es por que está buscando otra cosa y hay veces que a mí solo me gustaría que quedara ahí…por lo tanto cada vez nos damos menos besos y nos hacemos menos cariño". Muchas personas necesitan sentir cercanía y cariño para "prenderse", y eso no es algo que se logre en los cinco minutos antes de irse a la cama.

No te lo tomes personal. Esta suena mas fácil decirla que hacerla, sobre todo cuando estamos hablando de personas en una relación significativa. Sin embargo, es importante que tengas en consideración que el que tu pareja tenga menos interés en el sexo que tú, no implica que no te quiera o te esté siendo infiel. Puede que simplemente esté pasando por una fase o que esté con poca energía, que se sienta inseguro/a, esté acostumbrado/a a que tú des el primer paso o tenga alguna condición médica. No te creas tan rápido todo lo que crees.

Hacer lo que funciona. Si tu pareja te dice que para disfrutar del sexo necesita que puedan estar tranquilos, que los niños estén durmiendo o que le gusta más en la mañana; recíbelo como pistas de lo que funciona y no como excusas. Miguel me comenta en la consulta: "Es que para que ella quiera tener sexo, casi que se tienen que alinear los astros, todo tiene que estar perfecto, los niños durmiendo y ojalá velitas, y eso no puede ser así". Entiendo a Miguel, pero es más efectivo que considere las necesidades de su mujer, que intentar que ella no necesite lo que necesita. Piensa en las veces en que has disfrutado más del sexo: ¿qué era distinto? ¿qué hacían diferente? Para que eso ocurra, ¿qué deberá modificarse en lo concerniente a TUS actos, pensamientos y sentimientos?

"Puede que simplemente esté pasando por una fase o que esté con poca energía."

rocío aguirre tiene 26 años y es fotógrafa. trabaja en publicidad y moda. además, ha trabajado con músicos en videoclips de artistas como alex anwandter.

1¿Se ha hablado mucho de la violencia de género que se hace a través de la foto publicitaria, ¿cuál es tu opinión?

Creo que en el caso de la violencia de género es muy fuerte la manera en que influye, también en lo que significa la publicidad misma: desear lo que no tenemos o que no somos. Creo que el problema no está en lo que la publicidad hace, sino que en la educación que tenemos como sociedad, si nos enseñaran que en la vida hay que quererse como uno es, o ser como uno quiere o que las cosas materiales no importan, la publicidad no sería un problema. Entenderíamos que no es la realidad.

2Has fotografiado a muchas mujeres. ¿Has visto algún cambio en ellas en el último tiempo?

Una vez me pasó algo muy lindo. Estuve un tiempo intentando hacerle fotos a gente que no fuera modelo profesional, sino más bien que tuviesen algo atractivo en sí mismos. Una vez me pasó que una mujer quería operarse las pechugas y después de ver las fotos que le hice, se arrepintió y se dio cuenta que quería su cuerpo tal como era. Eso me emocionó mucho.